Trong lúc tự chuẩn bị mọi thứ, nhiều lúc cảm thấy mình khá mạo hiểm dù tất cả mọi người đều bảo rất khó thì mình lại càng muốn thử. Không hiểu sao lại bướng bình như vậy. Nhưng mà mình chỉ nghĩ là nếu mình không nộp hồ sơ thì 10 năm nữa mình sẽ hối hận. Hôm qua chị Ánh gửi cho mình một câu nói là nghệ thuật của việc chưa sẵn sàng mà vẫn làm sẽ đưa bạn đi rất xa. Mình cũng không sẵn sàng, ở thời điểm này là lúc mình không ổn nhất nhưng mình vẫn lựa chọn làm vì mình biết khi cơ hội đến mình cần nắm bắt. Mình thấy rất mệt, rất tuyệt vọng, và nhiều khi cảm thấy không cố thêm được nữa. Nhiều lúc không ngủ được, không ăn được, trào ngược dạ dày vì căng thẳng cực độ nhưng mình vẫn tiếp tục với niềm tin rằng nếu cố gắng hết sức thì mình sẽ không phải hối hận. Có lẽ thời điểm này ai khuyên mình cũng sẽ chỉ tham khảo thôi vì mình đã khá chắc về điều mình muốn làm, thứ mình muốn học, và mình sẽ làm gì để đạt được thứ mình muốn. Và mình tin không bằng cách này thì bằng cách khác mình vẫn sẽ lựa chọn được con đường mà mình muốn đi.

Trong lúc này không hiểu sao mình cũng đã bắt đầu khá chắc về người mình muốn đồng hành cùng và mình cũng hiểu bản thân hơn. Trước đây mình luôn tìm kiếm những điều mình mong muốn ở người mình yêu giỏi, đẹp, có gu rồi mình nhận ra là mình không nên tìm kiếm điều đó ở người khác trong khi việc tập trung vào thứ mình muốn ở bản thân mình mới là quan trọng nhất. Và giỏi đẹp có gu thì sao nếu người ta không yêu mình, và mình luôn phải tủi thân về những điều rất nhỏ. Thực ra tình yêu rất đơn giản nếu hai người thực sự dành tình cảm cho nhau và chỉ là bài toán khó khi một trong hai người không thực sự yêu người còn lại. Đơn giản như việc chúng ta rất coi trọng một người yêu gia đình của họ, một người dành tất cả cho gia đình của họ, nhưng nếu họ không coi bạn là gia đình của họ thì mọi thứ đều vô nghĩa. Bạn sẽ luôn tủi thân, luôn phải tự hỏi và mình đã nhận ra mình cũng không cố gắng để thay đổi ai nữa, mình sẽ chỉ sống cuộc đời của mình thôi. Và có những tình cảm vốn dĩ đã khác nhau không nên so sánh, không nên xếp hạng.

Hồi bé, mình hay đi học cùng mẹ, lúc thì ở trường chính trị, lúc thì ở khóa đào tạo quản lý. Các lớp học này thường diễn ra vào cuối tuần. Bố phải đi làm nên mẹ phải mang mình theo. Hai mẹ con cùng đi học. Mẹ mang sách của mẹ vào một chiếc cặp to, còn mình mang cuốn sách nhỏ của mình vào chiếc cặp nhỏ. Trong lớp của mẹ, mình vẫn luôn được coi là học viên bé nhất. Các cô, các bác đồng nghiệp của mẹ cũng rất quý mình, chắc vì mình bé, lại là con gái trông khá dễ thương. Mình thường được các cô các bác bế vào lòng, mua đồ ăn bánh kẹo, tết tóc, xoa đầu cho mình dễ ngủ, có đôi lúc còn dỗ mình nữa, vì lúc hồi bé mẹ mình khá nghiêm khắc vì mẹ muốn mình mạnh mẽ và độc lập hơn, đặc biệt là cần tránh thủ lúc không có bố bênh. Hôm nay tay mẹ bị sưng mình sợ bệnh gì nghiêm trọng, nên bảo mẹ đi chụp chiếu mẹ không nghe bảo là vị viêm khớp dạng thấp và không chữa được. Tay mẹ còn không cầm nổi đĩa. Thế là cứ nói đi nói lại rồi mình khóc luôn vì mình thương mẹ quá và cảm thấy mình ích kỷ. Đáng lẽ mình nên tìm một công việc tốt hơn để có thể thuê người giúp đỡ mẹ theo giờ, nhưng mà mình đã chọn công việc này để có thời gian chuẩn bị cho những điều mình muốn làm. Thế là mình dọa mẹ con không đi nữa, nếu mẹ không đi chữa, dù hiện tại mẹ đang nằm viện để chữa đau cổ vai gáy và thấp khớp, nhưng không phải ngón tay đó. Thực ra là mình rất sợ vì bác mình mới bị chẩn đoán ung thư giai đoạn cuối, mà trước đó 3 tháng đi khám tổng quát nhưng không hề phát hiện hay có hiện tượng gì. Thế là mẹ phải gọi một bác hồi trước cũng là quản lý cùng mẹ. Bác ý cũng bị sưng ngón tay như mẹ, để mình yên tâm, đây là bệnh phải sống cả đời chứ không uống thuốc tây là được vì nó sẽ nặng hơn. Bác xoa dịu mình và khi nghe xong chuyện chị gái của mẹ mình bị ung thư, bác đã trách mẹ là Trang lo đúng rồi. Mẹ phải cố gắng lo cho sức khỏe của mẹ để mình yên tâm. Lúc đó, mình cảm thấy mình hình như vẫn là đứa bé ngồi trong lớp cùng mẹ năm ấy, được mọi người bảo vệ mỗi lần bị mẹ quát, và khuyên mẹ giúp mình.

Recently, I ended some relationships and noticed that for a long time I thought the way I loved and cared for them was right. I wanted them to love me so that I had given them all the things they needed and to be people-pleasing to long for the love back from them or to be included in their heart. That is the conditional love: you continually hide your feelings, emotions, even yourself. Nevertheless, if the person truly loves you, they will love you unconditionally. When you hurt, they will hold you, you can tell them you are not good right now, you need them to be around, and you can tell them you feel left out. As Madeleine Albright said:
“You have to practice the skill of disappointing people. If you are always nice, if you are always people pleasing, it’s not going to get you very far. Disappointing is a matter of growth. If you are always afraid of disappointing people, one, that means you don’t find that they are emotionally strong enough for it. Two, it means that you find yourself so important and vital to their mental health, to their lives, that you have to baby walk them, hold their hand through every single conversation. Disappointing people is hard because everybody is a recovering people pleaser. If you’re going to people please, at least make sure one of them is you.”

I am the person who needs to be forgiven for the times I tried to be people-pleasing, tried to be loved. Sorry me.

Có lẽ dạo này mình có quá nhiều thứ phải mang nên mình nhận ra là có những thứ mình cần bỏ xuống. Kết thúc một vài một quan hệ không còn phù hợp, tạm biệt một vài người để mình thấy thoải mái hơn. Thực ra trước đây mình đã luôn nghĩ là mình phải như thế này như thế kia thì mới được yêu thương, mới được quý, lâu dần mình nhận ra là mình đã thấy kiệt sức như thế nào khi ở trong những mối quan hệ như vậy, những mối quan hệ, những tình cảm có điều kiện. Trong khi đáng nhẽ chúng ta phải được yêu vì bản thân mình, chúng ta lại tin rằng tình yêu chỉ cần cố gắng hơn, hiểu chuyện hơn, biết điều hơn thì có thể được yêu và hãy cho đi thật nhiều rồi tình thương sẽ hoá tình yêu. Không hiểu sao khi nghe những câu nói như vậy mình đều bất giác cảm thấy đau và sợ hãi vô cùng. Không biết bao lâu rồi mình luôn ở trong những mối quan hệ như vậy, và luôn tự hỏi là mình đã đủ tốt hay chưa, mình có làm sai gì đó không, sao mình không được đi cùng, sao mình không được mời? Mình cứ sợ hãi và luôn cố gắng trong mối quan hệ dù là bạn bè hay yêu đương và rồi mình nhận ra mình không đủ sức để tiếp tục những mối quan hệ như vậy. Cố gắng để dung hoà, dù biết rằng mình thấy rất mệt, cố gắng để tin rằng chắc là vấn đề là ở mình. Và rồi mình nhận ra bản thân mình mới là quan trọng nhất, tinh thần của mình mới là quan trọng nhất. Không phải ai tốt thì cũng có thể trở thành bạn, không phải ai có hoàn cảnh tốt gia thế tốt cũng có thể trở thành người yêu. Bạn bè không cần quá nhiều nhưng nhất định phải chất lượng. Trước khi yêu đương nhất định phải yêu bản thân mình trước, không nên bước vào mối quan hệ nào nếu mình chưa thực sự sẵn sàng. Và một khi đã yêu thì sẽ yêu hết mình nhưng khi nhận ra rằng tình yêu của mình không được tôn trọng phải ngẩng thật cao đầu để bước đi bởi vì không có gì phải hối hận. Có lẽ điều này mình được thừa hưởng từ mẹ, yêu hết mình, sống hết lòng, tốt với mọi người nhưng cũng sẽ mạnh mẽ rời đi khi không còn cảm thấy tình cảm mình trao đi được trân trọng. Như chị Ánh bảo “đừng làm gì để mình phải bị tổn thương cả, mình phải tự thương mình, dù có phải trái ý cả thế giới”

Hồi bé mình thực ra cũng hơi khó chịu vì gặp ai cũng bị bảo là đấy học mẹ nhé, mẹ cháu siêu giỏi. Vì khó chịu khi bị so sánh với mẹ, vì những người xung quanh mình, trường mình học đều bị bao quanh bởi hình ảnh của mẹ, và những người biết đến mình là con gái của mẹ hơn là bản thân mình, nên hồi bé mình luôn cố gắng cãi mẹ, làm trái ý mẹ, khó chịu với mẹ, xa cách với mẹ, tránh xe mẹ nhất có thể khi gặp mẹ. Sau này lớn lên một chút, không muốn chỉ là cái bóng của mẹ nên mình chọn ngành mà mẹ ít tham gia nhất có thể, và đã tính chuyện sẽ không ở gần mẹ, không nhờ sự giúp đỡ của mẹ hay gia đình sau khi ra trường. Mặc dù mình bướng bỉnh là vậy, cứng đầu, cách xa với mẹ là thế, nhưng mình luôn biết rằng bất cứ lựa chọn nào của mình, mẹ đều ủng hộ một cách âm thầm, không bằng cách này thì bằng cách khác. Bây giờ khi nhìn lại thời điểm đó, mình mới nhận ra là hóa ra mình với mẹ đều giống nhau, đều đam mê công việc, bất kể hôm trước ốm đau, hay có bất cứ chuyện gì thì ngày hôm sau vẫn làm việc như thường, kể cả còn chút sức cũng phải làm việc cho xong. Những lúc giận dỗi mẹ vì mẹ đã lỡ những ngày quan trọng của mình, và đôi khi để tránh bị coi là ưu tiên con gái mẹ mình đối xử bất công với mình. Khoảnh khắc đó mình giận mẹ, nhưng sau này khi nhìn lại, mình nhận ra là nếu mình tổn thương một thì mẹ đau lòng mười, chỉ là mẹ không nói ra. Hoặc vào lúc đó mẹ quá mệt để có thể thể hiện mẹ yêu mình đến mức nào, buồn đến thế nào khi bỏ lỡ từng khoảnh khắc quan trọng của con gái mình đến thế nào. Có phải sau này khi đến một độ tuổi như mẹ khi phải ngược xuôi với cơm áo gạo tiền mình cũng sẽ như thế bỏ qua những cảm xúc của mình hoặc thực sự là không còn đủ sức nữa. Có lẽ vì sợ hãi như vậy nên mình luôn cố gắng cân bằng nhất có thể, để được buồn, để được yêu người khác, được vui với niềm vui, tận hưởng những sở thích của mình, dù biết rằng sẽ nghèo.